簡樸樂活

曾經熟悉的城市此時卻是如此陌生，生活中許多摩拳擦掌的細微變化在發生，最近的天空陰晴不定，多半是陰雨天。

我想起曾經有那麼一年也是這麼過日子，日日波奔往返高雄與旗山，那一年的雨特別多特別大，生命也這麼輕易地放在一念之間，自己或他人的一個不留神，可能就此天人永隔，每天向老天借膽要命地過下去。

滂沱大雨行車，我戯稱為「陸上行舟」，輪胎快速運轉於水流中，彷佛不經踩油門，車子也可以這麼往前行。水能載舟，亦行覆舟。風風雨雨中穿梭了一年，卻不知自己到底在找什麼？要什麼？之前常常陷入鼎金交流系統的長排車陣中，進退維谷，逼出一身的痠痛及憋出一肚子的疼痛，掛了病診，人脆弱地常常莫名的難過。

不管曾經如何，都是過往之事，只是，當我再度往返高雄與旗山的日子開始，身邊的人常常問我：「妳這樣划得來嗎？如果我是妳，我就不做了。」

我該這麼做嗎？每天都問自己。

「妳要調來這裡做多久？」有人問。

「看我撐多久囉！」我總帶著微笑回答。可是，這真的是答案嗎？

「為什麼是調妳來？」再有人問。

我怎麼回答？「為什麼是我？」我不知道。我只有騙人騙己的答案，可是什麼是真正的答案呢？那是高層才知道。我只是個無名小卒，任人擺佈的棋子而已，憑什麼知道「真正」的答案呢？而那些高層各懷心思，又有誰肯吐真言？

寧願什麼都不再猜測，就算我是那麼那麼地傷心難過又有什麼用？

跟家人鬧著想回歸田農生活，荷鋤興土，過著歸隱般的生活，平靜安寧的日子，無所爭無所意，日出而作日落而息的規律生活。如陶淵明歸園田居『種豆南山下，草盛豆苗稀，晨興理荒穢，帶月荷鋤歸，道狹草木長，夕露沾我衣，衣沾不足惜，但使願無違』不求名祿，但求心靈平靜。一介凡俗女子當然無法與陶公相比，仿模的也只是尋求一時的慰藉罷了。

一段時日未見的同事好友坐在身邊，她談著最近發生在她身上客訴的事件，我們都很無奈，我們都是正直行事之人，誠心待人，豈知，顧客的喜怒哀樂把我們玩弄於股掌之間，對他們微笑，還有人會說：「妳笑什麼笑？」笑容僵在臉上，心裡很憤怒，可是，為了五斗米我們仍然折了腰，忍怒仍將笑容掛在臉上說：「對不起」。養在深閨的主管怎麼會了解呢？

她對於被客訴之事退到給自己另有打算，怎麼退呢？最終不過是離職。可是，這樣值得嗎？客訴的客人真的是對的嗎？我想起自己被客訴的事件，真的相信『人性本惡』，這些人為了達到某種目的如此踐踏我們，而公司怎麼去看待客訴呢？在一件件的事件裡，我也看到了主管們的特質及是否值得信賴！

我們每天工作為了什麼？這樣微薄的薪水足以供養我們的生活嗎？答案是很明確的，那麼，是為了什麼？我們希望在工作職場能拓展人際關係廣結善緣，增廣視野及見聞，磨練自己的意識及處理事務的能力，很單純的想法而已，只是，這個世界總是事與願違。

所以，我們只好在夾縫中求生存，在無數來來往往的客人之中尋找一個肯定的眼神，在同事之間架起一個互相扶持鼓勵的橋樑，在工作之中漫長的時光中為自己建立一個快樂愉悅的心境，在家庭之中獲得家人的支持及永不改變的親情力量。

所有的心理建設總在拿到薪水單時瞬間瓦解，看著薄弱的數字，一陣心酸油然而生，那種對工作及生活的疑惑與不解再度的侵襲，那一日日的自我催眠，告慰自己淡泊名利的理念，然後勸告自己必須釋懷，關於現實的生活，非我本能可改變，再度忘卻拿到薪水單時的心酸時，日子也就這樣過了，可是，總會循環走到領薪的日子……那樣的心酸還是那麼地痛。

我真的可以放下一切嗎？我問我自己。

如果我可以重新選擇，還要現在這樣的工作及生活模式嗎？再問我自己。

午餐相聚時看著坐著我對面美麗的好友，我好羨慕她的敢怒敢言，這是我一直欠缺的部份，我一直都不是勇敢的人，更不懂如何去表達我的委屈與不滿，連想發個脾氣都怕惹毛別人，因此，任何事一直往心裡擱置，以為隨著時間就會淡忘，殊不知那只是強迫性的壓抑，總有一天當我承受不了時，什麼都無法挽回，可以連一句話也不願再說，可以連頭也不回。

我陷入無法走出的迷障裡，我需要思考，還有冷靜，希望我可以找到一條路，一條自己心甘情願走下去的路。