簡樸樂活

掛上妳的電話後繼續回到廚房，為一家老小準備晚餐，烤箱傳來陣陣蒜香味，在一堆整理過的美味及丟棄在垃圾筒的淡燻中，有一種氣味的平衡點。再端出足以飽食的晚餐，全家人圍桌而聚，說笑話、談心事、看電視。如此平凡，美好。

如果我們不曾懷疑過這個世界，當然天下太平。

希望我能如此過日子。妳呢？

每一個出走都有足以道人冠冕堂皇的原因，而不為人知的真實原因隱藏在內心深掘掩埋之地。只是，都過去了，如雲煙。原諒我如此不告而別，一向喜低調，更盼安靜的遠離，於是，若非妳主動找了來，我，還是不說的。

異質之人必有過人之處，我喜歡往異質之地行之，往異質之人靠近。

妳是異質之人。認識妳初始，妳即是。

我該說：「我們都老了嗎？」妳還記得十來歲的我們是何模樣？青澀短髮捧著＜楊小雲＞《我十八歲》偷偷掉淚，還有嚮往〈三毛〉流浪沙漠生涯，以為自己可以就這麼抛棄一切浪跡天涯。

希望總是過於龐大，而落入真實生活中才發現連養活自己都變得如此困難，談何理想目標？接著投入婚姻之中更是連自己的外表早已遺忘，怎麼可能轉而在異地一個人過著流浪的生活？孩子再混入生活常序之中，把屎、噓尿、餵奶、逗樂一再地重複，更別談何生活品質，唯但求孩子健康平安，早忘了自己原來還有夢。

夢已遠，不停。

近來日子雖忙碌，填滿了每分每秒，卻發現自己越來越空，也越來越討厭自己。說好要多愛自己，老是做些令人厭惡的事，然後選擇唾棄自己。似乎在情緒崩潰的邊緣。我站在崖頂，望向一片翠綠的森林，猶豫著該不該往下跳？我覺得自己早就被遺棄，被夢、朋友、舊識遺忘。

我早就沒有夢了。

那是一頁折了痕的書頁，記錄著我曾有過的夢，如今，那只是燙了我的手的書頁，我不該有夢的。

前日聽聞前職優良教師罹癌，她已是瘦弱的身軀何來籌碼對抗？我根本提不起勇氣去看她，我會哭，我知道。如果有天我病了，妳別來，我會在妳面前笑盈盈，可是，妳會哭，所以，別來。

走到現在的年紀，什麼才是此生最重要的，妳找到了嗎？告訴我。

我們只是戴著面具過生活的人，當我們摘下面具時，就將會被所有人討厭。而我們也喜歡戴上面具的他人，更喜歡聽善意的謊言，欺人與自欺才能順利存活於世。

深覺疲累。遠離人群真的就能看清自己？