簡樸樂活

因為各種原因，各自承擔沈默。 

望著你倉促離去的背影，緊繃的背脊線條，一貫的沈默。你在怕什麼？

沈默在我們之間，不曾改變。

我什麼都沒有說，也不想說，用耳朵聽，用眼睛看，用心感受，我明白這個世界不會因為我多說一字將有所改變，如此渺小細微的存在，所以，我選擇了沈默。你也是。

我不介意被離棄，這是必然的，沒有人有權支配另一個人的人生，就算我從沒開口要離開。我騙了自己好久，但，事實就是如此，你早就離開了。你也未曾開口。

我活在別人的決定中。尤其是你。

而你從不為我作任何決定，你沈默待我。

我活在你的沈默之中。

沈默會停止嗎？這是一個出口還是入口？或者，是一種延續？

我喜歡安靜，但，不是靜默，那是不同的境界。

你從未試著了解我，透過文字的轉達你能知曉我內心真正的天堂？或者地獄？而我又了解你多少？

我們像兩個透明人，無視於對方的存在，所以沈默？

我想起在多年前躺在醫院的病床，單人病房，深夜黯靜，我的肺部發炎，發著高燒，頭痛得要爆裂開來，每一次的深沈咳嗽，痛得直擊肺部及頭部，無法入睡的我起身，在病房黑暗中，望向窗外中油永不停歇的運轉，點點燈光竟繁華似錦般地迷炫，不似白日的單調無趣及僵硬，不禁問著：「什麼是真的？什麼是假的？」

我無法再用已經罷工的腦袋，無法再去想任何假設性的問題，無法去思考任何哲學性及心理性的邏輯，一個人的自問自答太傷神。我將自己蜷縮成一團，像個火球燃燒般，自殘般地體會一個人的忍耐可以到什麼地步，可以支撐多久，閉上眼時竟見點點星光在眼前閃耀晃動，如此美麗動人。

『憤怒很短暫。蜷伏的姿勢，我何其熟悉。』

靈光閃現般地，腦海裡浮現的是再更多年前，從北京坐著搖晃不已的黃包車上，披星載月奔赴瀋陽，四周一片黑暗，甚至眼前的光亮只限於車燈照亮的極限地。無光害的闃靜擴大，沒有高低不平的建築障礙物，一顆顆碩大伸手可及的星星綻放著光芒，整個天幕佈滿了星星，廣袤延展至地平線，『星垂平野闊』，眼前所見原來就是『星－垂－平－野－闊』！顛簸了長長久久的路途，我一路無眠，望著窄小的窗間與窗外的無限大，在那片土地上奔馳令人不捨就眠，更無法將視線離開『星垂平野闊』。我喜歡仰天觀星，你知道嗎？（你怎麼可能知道？）

『眼淚一直流。累了，在床上睡一會。醒了又覺得，這樣難。我只想微小的、縱使也是微微放任的，但我又不會騷擾任何人的生活著，沒有人要逼害我，也沒有人要孤立我，我不那麼重要，但就這樣莫名其妙無法以我願意的生活方式生存下來。』

我想念星星。在我發著高燒將進入無意識之時，極盡思念再看一次星星。

大夜班巡房的護士，悄然帶進光線，透著微弱的光線瞧見我蜷曲的姿勢給嚇著，更被我近幾找不著的脈搏跳動給驚嚇，她責備：「不舒服怎麼不按鈴呼叫？」，給她一個淡然的微笑，接著發生什麼事我全然無知。

醒來時，燒已退，頭不痛，只咳嗽。

離開醫院後不停咳，夜半無法平躺成眠，怕吵了隔房的雙親，總躲在被裡狂咳，或乾脆抓起薄被，整晚坐在父親的搖椅上，忽睡忽醒搖晃一整晚，咳到根本放棄阻止，「妳咳吧！咳出血！咳到五臟六腑碎裂！咳到死好了！我不管了！」由著身體對我因平日疏於照顧所產生的反抗。

我的身體對付著我總超支的領用健康時限。

我待自己亦是沈默，連病著都是。乾咳了半年多，一個明亮平靜尋常的清晨，突然，不咳了！不為什麼，就是不咳了！

就是如此，沒有緣也沒有由。

如我們之間，沒有緣由。

我要清醒看著未來的黑暗行進，還是迷糊過著沈默靜止的生活。我問你。

你沈默。我聽。那麼靜。

我只是倦了，閉上眼，以為睡著了，什麼都會過去。