簡樸樂活

是黃昏，夜，要來了。

仰望城巿裡瑰麗的晚霞，披了粉彩的薄紗輕揮藍天，點點燈火相映襯，車水馬龍的街道，揭開人們放鬆歡笑的序幕，享受美食、盡情歡唱，如此熱鬧喧嘩的夜晚。

我們應該擁有這樣的幸福生活，不是嗎？

可妳，卻正走入黑暗之中。

那冰冷的黑暗多麼不適合在此盛夏出現，妳卻一步一蹣走進……。

我常在想生命之於我們到底有何意義？每一天睜開眼醒來是為了什麼？而閉上眼不再醒來又有什麼特別的涵意呢？這個世界到底是拿什麼尺來丈量？

當我們年齡慢慢走到了一個不同的階段，自會領略到更多不同的經驗，有美好的、有悲傷的、有喜悅的、有痛苦的……如此交雜著各種起伏不定的過程，只有死亡是離我們陌生且遙遠的。

明明知道這是人生必經路程，從小到大我們也經歷了許多親人的離世，他們都是長輩，所以我們也認為是理所當然，人老了、病了終有一天會走進死亡的路道。

可是，我竟無法接受妳躺在病床上瘦弱的樣子，妳的樣子讓我心疼，妳拒絕我們勤於探望更讓我心痛。

妳說不要讓我們看到妳受病痛折磨的樣子。（此刻還在為我們著想！！）

我們在妳的病榻前說說笑笑，一如往常的說著我們生活上的點滴，有八卦、有笑話、還有工作及生活中的不順與委屈，然後，妳總是笑得比我們還大聲，更要費力來安慰、鼓勵我們。

在病房裡我們有種錯覺，好像身處在星巴克，啜飲咖啡，然後分享心情。

妳仔細聆聽我們的瑣碎生活小事，便暫時忘記妳骨髓裡恣意妄為的癌細胞；妳的眼眶開始泛紅時，我們就說些好笑又好氣的事轉移妳的注意力。我們可以很隨意的引起妳的注意，因為妳十分在乎我們，我們也就輕而易舉讓妳分心而不去顧及身上的疼痛。可是，當我們離開後呢？

三公尺短距離的洗手間，妳要萬分苦痛的下床然後扶著牆走十分鐘才能到，白天有我們守著，夜晚時妳一個人如何度過這分分秒秒？

我無法想像。

醫院開始幫妳投藥，讓妳能減緩疼痛，更需自費買些抑制癌細胞增生的藥。妳開始接受電療及化療，頭髮開始一小撮一小撮的掉，妳綁了兩條小辮子，模樣好可愛，我們笑妳變瘦又變可愛，又不必曬太陽，出院之後就變美了，妳笑得好開心。妳還說電療時要照臉，很擔心臉會變黑長斑，妳的兒子還輕斥：「是臉重要還是身體重要？」我們都笑了。

探望妳成了生活很重要的事情，能讓妳開心的笑更是重要的任務，因此就算妳像鐵了心般的來電拒絕我們去探望妳，我們依然前往。妳很開心，我們放心。心寛，身體自然也就有了力量，我們無法為妳痛，但至少我們為妳帶來歡笑。

我們多麼希望這個世界是有奇蹟，而這個奇蹟能夠發生在妳的身上。

妳摸摸我的頭說：「我好希望我能好起來，我有好多心願没有完成。」

妳眼眶紅紅的說：「我是個很平凡的人，很謝謝妳們不嫌棄我。」

朋友之間何謂嫌棄？

對於某些人而言交朋友重學歷、家庭背景、財富、長相、職業，而我們也只是個平凡的人，如何以條件論朋友？能夠真誠相待，互相關心扶助的朋友得來不易又需以條件論嗎？

原來在妳的心目中有著我們無法得知的自卑感，可我們一直把妳當作姐姐看待，情同姐妹又何需條件呢？甚至viki和我都覺得妳待我們比我們的親姐姐都來得好啊！

妳一向堅強、隱忍，發生了事妳總忍著不說，連發生了這麼嚴重的事妳還叮嚀兒子不准通知我們，若非他知道妳的心思，我們還被妳矇在鼓裡。

看著妳兒子特地從家裡為妳帶來的相片，回憶瞬間湧現，二十年的時光妳的孩子已長大成人，而我們從未婚、結婚、生子為人母，這些過程妳都參與，也都未曾遠離，那麼這些累積的回憶足夠力量將妳從鬼門關前拉回嗎？相片裡的妳笑得好燦爛，妳總說是我拍得好，沒有真心的微笑何來美好的相片呢？

我們在高雄吃透透，我們常拉著妳在高雄的各式各樣餐廳大啖美食，有些店家仍營業，有些店家不是易名就是關門大吉，而我們仍然在城巿裡努力的過日子。現在又新開了好幾家店，等妳出了院我們再去大塊朵頤一番喔～

妳的小兒說他對不起妳，從沒有帶妳四處走走、散散步，他一直在外讀書、當兵、就業，在妳生重病時仍無法放下台北的工作回來不分晝夜照顧妳，他很內疚，在電話裡無助的哭泣。妳一個人撐起他的生活費及學費，幸好他孝順及努力上進，沒有讓妳操心過，現在每週假日他一定回來陪伴，希望有一天妳能健康出院讓他能有機會帶妳旅遊。懂得感恩的孩子讓人喜歡，他說很慶幸他的媽媽能夠認識我們，不然依你們的家庭狀況是不可能有這般休閒活動的。我們更該說很慶幸有妳這位朋友，讓我們享盡被疼愛的滋味，更幸好妳有這位如女兒般貼心懂事的小兒子。

原來我們還有好多事要做、要完成。妳很堅定的說：「我一定會加油，等我出了院我要做好多好多事！」

我們打勾勾，等妳出院，我們要去看電影、逛街、迺夜巿、賞花、吹風看夜景……吃喝玩樂，放鬆心情，再為自己的健康儲簿存夠本！

黃昏近黑夜，黑夜過後即黎明。雖然，現在我們處理黑暗之中，但，我相信愈在黑暗愈能看見亮光。

黑暗之光，希望之明。

我們真的以為在妳的良善與虔誠之下而發生了奇蹟。妳喜孜孜地打電話與我及viki相約，要來看看我的「吾居墅」。Viki開著她的新車，載著妳坐她的新車來看我的新房，我攙扶著妳坐上新車，托著妳的手臂扶著妳走遍新房裡的每個角落，妳是如此的雀躍，這邊瞧瞧那邊摸摸，像個孩子。

看著妳戴著小兒子為妳買的俏麗短髮的假髮，我們坐在85℃輕啜咖啡及精緻蛋糕，當下我真希望這一刻起是新的開始。沒想到事隔一個多月這次的聚會成了我們最後一次的約會。

妳又再度進了急診室，而且肺部開始積水，當我急忙趕到醫院時，妳的先生正在抽水室外踱步，他向我點點頭，然後默默望著門，門內的妳，會讓他牽掛了，這是好事，可是會不會來得太遲了？夫妻情義在妳最後的日子才稍稍微有了點滴，該是了無遺憾了嗎？

看著剛把肺部積水抽出的妳，如此的虛弱，妳的瘦已經不是瘦而已，而是近乎皮包骨的狀態，面部臘黃，可妳對我強撐出笑容，一副＂抽肺部積水＂沒什麼只是件小事的樣子，然後故作輕鬆要我別牽掛更別放在心上。我不是沒有感覺的人，我受著妳給予的釋然，也做作的答予妳我會安心，只是當我與妳擁別抱著妳瘦弱不堪的身體，心頭正層層的剝落，當我轉身離開，門在我身後關上剎那間淚已流不止。我更意想不到這將是我們最後一次的見面，如果我可以事先知道我一定會纏著妳不走，更要緊緊的抱著妳。

妳一直很正向的面對老天爺給予的考驗，探望妳原本是要安慰及陪伴，卻常常反過來是妳鼓勵著我們，也一直承諾著一定要好起來。我們被妳灌迷湯的相信妳說的是事實，這一切充滿著希望與光明的。

過年即臨，妳仍掛念著要捎來祝福，剛出院妳催促著小兒子採買年節賀禮，親自送禮給viki，原本也要大老遠跑一趟旗山給我送來，身體狀況不堪負荷而改為快捷運送。收到禮盒時我充滿羞愧，應該是我主動送禮去探望妳才是，更可藉口在過年前去看看妳，去電向妳致謝並想去看看妳，妳中氣十足的告訴我妳很好，過年時妳想回台南去陪妳年邁的母親一起過年，要我別去找妳。聽著妳的聲音，讓我放了十萬個心，妳的聲音既開朗又充滿了朝氣，我很開心的允諾，等過年後妳回高雄時再去看看妳，妳也很愉快的答應。

我們的承諾卻在妳的一步之間崩壞。

在台南老家妳為了要叫喚在田裡鋤草的先生，凹凸不平的土地並不適合妳的步履，一個踉蹌，妳跌到了。妳的骨頭裡早已住滿了癌細胞，根本沒有任何支撐力，這一跌，嚇壞了所有人，小兒子發現妳摔倒飛奔到妳的身邊，而妳倒在地上，仍不住的撐著一口氣叫喚著先生，這一喚是妳活在這世上最後一次發出的聲音。

小兒子將妳送到奇美醫院的急診室，妳的先生堅持要把妳轉送回義大醫院，奔馳在高速公路上，妳回到了義大醫院，在急診室的妳仍以眼神鼓舞著小兒子，你們母子之間互相承諾要加油，妳進出無數次急診室，小兒子也堅信妳會熬過來，沒想到他離開醫院轉回台南的高速公路上醫院來了電話，妳進入了彌留狀態，請他們趕快回來醫院，他們火速轉回，正在路途中，妳嚥下最後一口氣，沒有任何家人的陪伴下，一個人安安靜靜的選擇了離開。

一如許多的夜晚妳一個人睜著眼度過漫漫的黑夜。夜太黑，點燈太亮，病床上的妳默默的流了一夜的淚，淚光點點流進時光河流，緩緩流進歲月侵蝕著妳的最後的日子。妳的孤單讓護士以為妳沒有任何家人。

妳離世的那個夜晚，手機傳來小兒子通知的訊息，盯著螢幕上的字，我一度以為自己不識字，怎麼這些字拼湊起來我完全看不懂？小兒子寫些什麼？viki遠從台北來電問我是否收到簡訊？我們靜默，雖然心裡明白總會有這一刻，只是當它真的來臨時仍讓我們慌了起來。去電小兒子，他一逕的狂哭，只聽懂他鳴咽不清的說的一句：「我現在無法說任何話。」，我們三個人分隔三地，同樣的悲傷，同樣的無語問蒼天，同樣的為妳而流淚，同樣的想念妳。

黑夜易使人崩潰，無法說任何一句話的又何止小兒子？

清晨來臨，一夜未闔眼的我睜著核桃般腫脹雙眼的我，奔向妳在人世最後安居的地方，一個冰冷的鐵櫃。

我來見妳最後一面。

小兒子守著妳的簡易靈堂，疲憊的他仍是淚流滿面，一直自責未能在妳身邊好好照顧，讓妳一顛一簸的走路才不慎跌倒。他一直以為老天爺是公平的，因為妳是一位善良的人，老天爺一定會好好疼惜妳，豈知怎會讓妳承受這麼大的折磨？一次次的急診，一回回的鬼門關前走一遭，妳都能全身而退，怎麼這次就沒有？妳的離世，小兒子的自責，我的傷心，在靈堂前不斷迴旋，沖擊著我們想念妳的心，很痛很痛。

拉開冰櫃的門，妳不再是坐臥著與我話家常，而是裹著一層薄冰霜安安靜靜閉著眼躺著，小兒子貼心為妳戴上假髮，我忍不住的伸手輕撫著妳消瘦又安詳臉龐，妳的冰冷從指尖傳來，淚眼矇矓的對妳說：「妳終於卸下了，妳可以輕盈的在另一個國度重生，玉玲，一路好走。」

一路好走啊～玉玲。

我知道就算我哭成淚人兒妳也不會醒來，我明白就算我向天要公平妳也不會出現，這一切對妳而言也許是最好的安排，妳已經受了太多的苦，人世滄桑，早點解脫未必不好。

我們幫妳選了新的住家，妳的新房位於11樓，門牌號碼1號。簡單的數字，為妳這個大路痴，怕妳出門玩後找不到家呀！

妳的家人為了是否幫妳辦告別式起了爭議，小兒子左右為難後詢問一直默默守在靈堂的我，我只簡單說：「如果是我，我會辦一個簡單溫馨的告別式，你媽媽一世清苦，應該給妳媽媽在人世間辦最後一場告別，以慰她在天之靈。」

小兒子的眼神突然變得堅定，他獨排眾議、不顧異聲堅持為妳辦告別式。看著他，玉玲我好為妳感到欣慰，有這個兒子真好，妳沒有白疼他了。他一直是妳的驕傲，妳含辛茹苦的栽培他，他沒有辜負妳的用心，一直很努力的往上爬，遺憾的是妳的時間太短來不及等他功成名就，得以安享晚年、含飴弄孫。

人生的遺憾太多太多了，想要減少遺憾就是不要太多慾望。這是我對妳自私的感到遺憾，也許於妳，妳是了然於心吧！妳總說兒孫自有兒孫福，妳從不奢望住洋房穿錦衣，只是有東西吃有衣服穿就很幸福了，而這些物品的來源都是由妳彎著腰、流著汗辛苦賺來的，甚至有餘錢或中了獎，妳都會毫不猶豫的捐獻。如此大器良善的妳，被老天爺相中，將妳從人生苦痛中提早解救出來。我們怨天不公，或許這樣的離開，對妳而言才是開釋解脫！

2/7告別式當天，雨下著。我一步一步走向妳的遺照前，這張相片是我們一起去參加viki大弟結婚喜宴的飯店佈景，妳打扮的很美，歡喜的要我幫妳拍張相片，小兒子一度以為是他拍下的照片，我告訴他妳的相片百分之九十都出自我手，而妳曾向他說妳最喜歡這張相片，於是，相片裡笑得燦爛的妳留在人世最美的最後畫面。

小小的會場，頌讚的送福經音迴盪的耳邊，每走一步，我的淚就無法控制。是事實，妳確定離開了我們。今後誰來為我們煮三色蛋？誰會我們送來養生的白木耳枸杞紅棗湯？誰會在逢年過節送來賀禮？誰會在我們需要人陪時來陪我們說說話？……誰又能取代誰？而妳，獨一無二，無人可取代的呀！

儀式進行著，妳若干同事及朋友都來送妳最後一程，當我們向前為妳捻香時，多日累積的心傷瞬間崩潰，我再也無法平靜下來。再次確認，是真的，妳真的不在了，妳不在了。

這些日子，我的家人都低調的不提任何有關妳的事，一點點有關於妳，我就淚崩，看著窗外就哭，開著車就陌名掉淚，輕輕的觸動回憶就無法自已。明白日子要過，生活要顧，可是，就是無法讓自己睜開眼生活在現實之中。前一刻還與人談笑風生，下一秒一轉頭就感心痛。這時還過著年，家家戶戶團圓熱鬧，而我卻活在好友病逝的憂傷之中，一日復一日，無法平復。

我知道人死不能復生，奇蹟更不可能在妳火化之後發生，只是每當思念妳，我總把妳以前待我們的點點滴滴件件擷出，細細地把妳再想一遍。

有人說當親人離開時要懷著祝福，不能哭得太傷心，以免離開人世的親人無法放下心不忍離開，錯過了他應該要走的天堂路。我不願妳成了游盪在人世與靈魂之間的孤魂野鬼，於是，我告訴自己：放下，別再傷心了！

我的手腕環著妳送的天珠，我的手指戴著妳送的白金戒指，我的脖子掛著妳送的項鍊，妳一生清苦，卻為我們準備了連我們自己都買不下手的珍貴禮物。當我生第一個寶寶時，妳帶著了兩隻肥美所費不貲的紅蟳，這是連我先生都花不下手坐月子的高級補品，而妳就是這樣，願意為朋友付出所有的人。

我要記著妳所有的好，再向上天祈禱，祈求老天爺善待如此良善的天使。

天堂的妳，好嗎？我想念妳啊～

如果真有輪迴，願妳能投身幸福安和之家，一生平順，不再有病痛。